359「心に残るクリスマスの風景」

25年前のクリスマスイブは、微弱陣痛でおろおろしていた。

初めての出産で、何が陣痛なのか、何が痛くて何が痛くないのか。

まったくわからない状況だった。

当時住んでいた自宅と病院が少し離れていたこともあり、

更に子宮筋腫を抱えたままの出産だったので、

医師も少し緊張気味に早めに入院するように言われ、

深夜の病院へと向かう。

到着するとすでに待機室には何人かの妊婦さん。

私はなかなか本格的な陣痛がこないので、待機室から出されて

個室に移って夫とおしゃべりしながら過ごす。

クリスマスイブの病院食は鶏モモ肉の骨付き。

赤いリボンが結んであって可愛らしいけれど、食べることができず・・・。

夫に代わりに食べてもらった。

日付が変わっても陣痛が弱くて、

とうとう赤ちゃんも苦しくなってきた様子。

25日朝になると医師から

「陣痛促進剤を投与しますね」

と言われて点滴に薬剤が入ると、

なんと効き目の早いことか！

今までの痛みは何だったのか～と言うほどのもの。

それから4時間半ほど七転八倒してようやく生まれた長女は、

生まれた時からキョロキョロと周囲をみまわしていたとか。

本当に小さくて可愛らしくて、

生まれたてホヤホヤの彼女を

ほんのちょっと抱っこさせてもらうと

すぐに計測・検査のために別室へ連れていかれて、

更に夫と対面して抱っこしてもらい、

そのまま新生児室へ。

30時間ほどの出産経験に、夫も私も疲労困憊だった。

その日から始まった子育ての毎日。

実母のいない子育ては心細くて、

不安で、

わからないことだらけ。

夫の協力はもちろん、心強かったけれど、

子育て経験者の助けが本当に欲しかった。

だから、長女の赤ちゃん時代は

たくさん間違いもしたし、

とにかく大変だった。

多分、私が不安だったから長女も不安だったのだろう。

食が細くて

全然寝てくれなくて

夜も1時間から２時間おきに起きて授乳。

夫も神経質に長女に向き合うから

だんだん追い詰められていくような感覚も無きにしも非ず。

言葉に出すことはなかったけれど

とてもつらかった。

それでも私は、これが永遠に続くわけではないとわかっていた。

今だけなんだ、とどこかで冷めた目て見ていた。

その通り、何年かすると長女はちゃんと成長していった。

25年もたってしまうと、

自分で逞しく生きている長女の姿に

「あぁ、よかった」

と思うことができるし、

ちょっとくらい私が間違えても

本人が軌道修正してくれるものなんだ、

と思うようになった。

「この足は俺の子だな～」

と目を細めて

愛おしそうに長女を眺めていた夫はもういない。

あなたの娘は、

あなたが思っていたよりも

強くて芯が太くて、

そしてあなたのように優しい。

だからあなたは胸を張っていい。

あなたは素晴らしい遺伝子を次の世代に残したんだよ、と